la ignorancia es atrevida (¡y cómo le encanta salir en la tele!)

En vista de que no todos hablan la lengua de "Chékspir", me tomo el trabajo de traducir esta joya de la estupidez humana. Puedo disculpar que una persona pobre no sepa algo porque no tuvo dinero para comprar libros. Puedo disculpar que una persona con recursos no sepa algo (¡nadie lo sabe todo!), si de inmediato rectifica y tiene deseo de saber más. Pero no se puede disculpar que una persona que, aparentemente, tiene recursos, salga en la tele y haga un papelón no por no saber que Budapest es la capital de Hungría, sino por creer que Europa es el nombre de un país en donde todos hablan francés (y Francia ni siquiera es un país).

No todos son así, por cierto. No creo que en el Perú estemos mucho mejor, sinceramente. Pero los Estados Unidos tienen suficientes recursos para darle educación gratuita de primer nivel a cualquier persona. Eso es lo que me indigna (además de la flagrante estupidez de no sentir la más mínima vergüenza por decir semejantes despropósitos en televisión nacional y peor, en la era de Youtube). A ver ¿cuál es la capital de Maurtitania?




Solo traduzco las partes más relevantes:

Anfitrión: ¿Lista? La pregunta de geografía de tercer grado es... Budapest... ¿Budapest es la capital de que país europeo?
Concursante: Esta es probablemente una pregunta estúpida.
A. De seguro lo es...
C. Pero ¡yo pensé que Europa era un país! [Noten que la gente ya no se ríe en el público]. Veamos, Buda... ¡Budapest! ¡Nunca había oído hablar de eso!
A. Estas son tus opciones. Puedes salir del juego con $10.000, lo cual...
C. Así... Sé que hablan francés allí. ¿No? Quiero decir... ¿Es Francia un país? ¡No sé que estoy haciendo! Estoy como...
A. Hablemos de tus opciones. Kelly, concéntrate.
...
...
C. Voy a copiar [El chiquito ha dado una respuesta y ella puede ahora copiarla para salvarse].
A. ¿Tienes alguna corazonada?
C. No creo que Francia sea un país [Por la gran... ¡Qué burra es esta comadre!] pero voy a decir "Francia".
A. Francia es un país, te lo diré. Si hubieras dicho "Francia" te hubieras ido a casa sin nada. No es la respuesta correcta. La repuesta correcta es "Hungría' [Nótese que el anfitrión lo pronuncia de modo "no estándar" como "Hungry", que es lo mismo que "hambriento" en inglés. La pronunciación formal en inglés es ['hungary], con la a pronunciada como vocal central media, para ser exactos].
C. ¿¡Es qué!?
A. Hungría, como en "tengo hambre" [I am hungry].
C. ¿Es ese un país? He oído de Turquía [que en inglés es "Turkey", homónimo de la palabra para "pavo", por eso la gracia]. Pero Hungría, nunca he oído de ese.
...
A. Por $25.000 tu compañero de clase Nathan dijo: ¡¡"Hungría"!!

Realmente, mientras veo a esta chica más pena me da que sea americana, que sea rubia y que tenga acento sureño. Me da pena porque refuerza muchos estereotipos. Yo he vivido en Georgia en Carolina del Norte (estados sureños) y puedo decir que no todo el mundo es así. Pero por desgracia, muchos sí lo son. Sin duda, algo malo tiene que haber en este sistema que no es capaz de darles un poco de sentido común a las personas ("si no sé, me callo la boca y no hago roche" nunca pasó por la cabeza de esa chica).

En fin, mucha especialización y poca cultura general parece ser el común denominador por aquí... Pero algunos solo se han especializado en blanquearse los dientes e ir al peluquero continuamente.

Pound vs. kilos

Como debe de ser bien sabido por todos los que han venido aunque sea depaseo por los USA los sistemas de medida son idiosincrátiocs (por decirlo amablemente). No llegan al nivel de lo que se usa en el Reino Unido (que raya en lo francamente ridículo), pero puede resultar permanentemente problemático.

A mí me ha tomado años de mirar the Weather Channel determinar cuándo el día es cálido (65-75 F) o fresco (en el sentido de los españoles cuando dicen "Joder, macho que hace un frequillo que no me esperaba, coño!" Es decir 50-65 F), cuando hace frío de saco grueso (35-49), de saco grueso, chompa, gorro y guantes (20-35 F), y es de saco de pluma de ganso, más "long johns", esos calzoncillos largos que usaban los vaqueros y que, en algunos casos vienen con esa conveeinte apertura posterior para evacuar aguas mayores sin que te tengas que bajar todo y que se te congleen las piernas parte del poto. En mi caso, no tenían esa apertura. Total, no soy vaquero aunque viva en texas (si es menos de 20 F, y en Chicago una vez estuve a -25 F).

El otro extremo es el verano. Un día decente de verano llega a 80F. Más de eso se vuelve opresivo, y si el día es húmedo (lo cual es común en los estados donde he vivido, Georgia, Carolina del Norte y Texas) es realmente insufrible.

No pienso dar la cnversión de estos grados a celsius, que es la forma en la que el mundo civilizado y no estos gringos retrógrados medimos las temperaturas. Para eso está google, pones "80 F in celsius" y te da la respuesta rapidito. Pero no es del clima de lo que voy a hablar, es del peso.

Ultimamente he sentido, porque mis pantalones me lo han dicho sin ningún tipo de miramiento, que he subido de peso. No lo estaba haciendo mal para ser un peruano que vive acá. Cuando regresé de los USA a Lima en el 2005 luego de 8 meses había ganado 16 kilos de peso. Ja ja! Pero me fui pesando 64 kilos, aproximadamente. Estaba bieeeeen flaco. Pero me fui al otro extremo. Mi peso normal debe de ser 75 kilos, me había pasado 5 y se notaba bastante en una cara más cachetona y similar a la luna de Paita.


Para mi suerte, Christy y yo comemos muchísimo más sanamente que el común de los gringos. Es decir, comida chatarra, gaseosas y los infaltables "snacks" que la famila americana promedio tiene en su despensa brillan por su ausencia:

Oreos (cualquier otra galleta dulce), Doritos, Cheetos (chizitos), pop tarts, Pepsi, Mountain Dew, Potato chips, Corn Chips, Salsa, Twinkie. Obviamente, solo a veces todo esto está dentro de la despensa al mismo tiempo, pero puede considerarse que estos productos rotan constantemente. No estoy contando cereales, latas de tomate en todas las combinacioens imaginables (crushed, diced, petit diced, whole unpeeled, whole peeled, etc. etc. etc.). Solo cuento aquello que se abre y se come entre comidas.

De hecho en un día de semana normal, comemos una vez fuera (y puede ser culquier tipo de comida que nos provoque: india, tailandesa, hamburguesas no "fast food", pizza, etc.) Los otrso días cocinamos y nos turnamos, 3 días ella, tres yo. Las recetas vienen de los libros de Weight Watchers ("guardianes del peso" sería la traducción). Es una organizaciónq ue se encarga de ayudarte a bajar de peso y mantenerte en un buen peso comiendo sanamente y en porciones equilibradas. Esto merece un comentario. Por desgracia no hemos sido muy estrictos con el tamaño de las porciones, así que normalemente, donde comen cuatro en una medida estricta (y hambreadora para mí), sacamos solo tres porciones. Aunque igual funcionó, y desde que vivimos juntos estaba oscilando entre 73 y 75 kilos que es lo ideal). No soy dehacer ejercicios, asíq ue todo tiene que controlarse en lo que como, y la vida intelectual no es lo que yo llamaría una que exige muchas calorías. Obviamente, estoy siendo exagerad. Vivo en texas y este es uno de los estados más gordos de los USA. Yo estoy en una condición fenomenal coparado con mis vecinos y la gente que toma el autobús. Pero en las últimas semanas mis pantaloes me hicieron acordar que me estaba acercando a la situación incómoda en la que me encontraba en julio de 2005.

Cuando vi que mi peso en la báscula electrónica decía 172.2 libras, me dije "ah ya, normal", porque las libras no significan NADA para para mí. Leugo convertí eso a kilos y... El horror: 78 kilos y alguito más. La canción! En libras mi límite debe ser 165.3 (o sea 75 kg). El momento de enfrentar la verdad ha llegado. No me veo haciendo ejercicio aunque me gusta nadar y, con el calor infernal que hace acá, uno tiene que meterse al agua porque no aguanta estar en su propio pellejo todo el tiempo), así que el momento de tomar al pie de la letra el sistema Weight Watchers ha llegado.

Weight Watchers, como Christy lo utilizó por años (hasta que llegué yo a desgraciarle el sistema con mi muy peruana hambruna) consiste en puntos. De acuerdo con nuestro peso actual, ambos debemos comer solo 20 puntos al día, pero tenemos un colchón de 35 puntos extras que se pueden comer durante la semana (o de un solo porrazo, osea con una hamburguesa de Mc Dnalds, un Milkshake tamaño grande, papas fritas, mayonesa, ketchup y esas cosas que, por suerte, hace muuuuucho que no como). O sea, no debemos pasar por nada del mundo de 55 puntos a la semana máximo si queremos perder peso (ella ha ganado igual que yo, tres kilos desde que nos mudamos a Texas).

Los puntos consisten en contar la cantidad de fibra, calorías y grasa que contiene un producto (información disponible an absolutamente todo aquello que se pueda comer y que se venda en los USA). Por ejemplo, un plátano es 2 puntos. Un vaso de jugo de naranja son 2 puntos. Cualquier otra fruta es 1 punto. Las ricas verduritas y hortalizas (apio, broccoli, zanahorias, etc.) valen 0 puntos; o sea, puedes comerte la canasta de verduras y no pasa nada! Claro que no creo que te llene mucho, pero ahí están. En el otro extremo, están cosas como una Big Mac que por si sola son 14 puntos. Sí, 14. Una lata de coca-cola son 2 puntos (igual que el jugo de naranja! pero sin nigún valor nutricional), una porción de pudín de plátano son 7 puntos. Un ejemplo de lo absurdo son los los platos "guiltless" ("sin remordimientos") de Chilis:


Guiltless Grill Chicken Fajitas 16
Guiltless Grill Chicken Platter 12
Guiltless Grill Chicken Sandwich 11
Guiltless Grill Veggie Pasta 13
Guiltless Grill Veggie Pasta with Chicken 15

Postres:

Diet by Chocolate Cake 8
Diet by Chocolate Cake with Yogurt 9
Diet by Chocolate Cake with Yogurt & Fudge Topping 11

En los recetarios de Weight Watchers lo máximo que encuentras son platos de 8 puntos por porción (normalmente un plato de pastas o algo horneado tienen más puntos que una ensalada, obviamente). Muy rara vez he cocinado algo usando esos libros dnde haya tenido que usar más de 4 cucharaditas de aceite (normalmente usamos el aerosol sin calorías o grasa para poner en la sartén). Eso es el polo opuesto al inmortal "Qué coinaré?" de Nicolini, donde el uso de aciete no baja de un cuarto de taza! (creo que es una para el ají de gallina!). Los platos "light" de Chili's solo valen la pena si los divides entre dos personas...

Ya tengo más de 3 años comiendo con ese estilo dietético y debo confesar que es muy bueno. No me imagino que la mayoríade latinos pudiera asumir que ese tipo de ocmida es sabrosa. Sé proChristy que muchas latinas que siguen el sistema de Wight Watchers tienen que conicnar para ellas por separado y a sus maridos hijos tiene quecocinarles "lo de siempre"... En fin, no opinaré sobre eso. Al menos yo no me hago problemas. Sobre todo cuando vengo de una casa donde mi mamá siepreha profesado un odio jarocho al sobrepeso. Con Christy hemos preparado todo tipo de platos: desde pescado estilo marroquí hasta una pechuga de pollo estilo peruano, con su marinado en sillao, miel, y cuanta otra cosa más tengas a la mano, todo en los muchos libros que Christy tiene. Algunas veces los platos no te dejan satisfecho para nada (y esos están tachados en los libros con una X bien grande). Otras veces el plato es buenísimo, pero la porción es minúscula. La idea es que te comas tu solito una cabeza de lechuga y un atado de rabanitos con esa porción "pa'que llene". Obviamente, el arroz blanco esta vetado. Pero no hemos sido perfectos y lo hemos usado seguido por culpa de esa tan peruana costumbre de meter arroz blanco hasta en la sopa (literalmente). Y eso que no he concinado arroz a la criolla como se debe (harto aceite y/o mantequill para que granee bien), sino estilo chifa (arroz, agua y, a veces "sal de ajo", para que de sabor). Las porciones, ya lo he dicho, han sido generosas, y mis snacks, si bien bastante conservadores en mi opinion (un enrollado de tortilla integral rellena de queso y tres lonjas de jamón de pavo a media tarde y un puñado de hojuelas de Pringles light, por ejemplo) han sido puntos extras que no contaba para nada. Seamos francos, soy peruano y eso de andar contando puntos o calorias no es lo que me han enseñado de chiquito.


la meta es bajar 5 kilos antes de ir as Lima. O sea, presentarme con 73 kilos listo parael atracón de menestrón, causa relena, chifa en general, cebiche, ají de huevocon chancho adobado, cebiche de pollo estilo norteño, pepián de pavo, tamlitos verdes y todos esos deliciosos platos que no bajan de 10 puntos cada uno por porción. En fin, al menos cuando me vaya de Lima para volver acá podré decir que fue la comida peruan la qwue me engordó y no "esas porquerías que comen (la mayoría) de los gringos". Así que estoy a dieta estilo Wight Watchers (debo de ser uno de los pocos latinos qe haya dicho algo así en público).

Signos de los tiempos: el primer ambulante que veo en los USA...

Recuerdo una vez que les pregunté a mis alumnos cuál creen que había sido el resultado de la investigación de la ONU sobre el mejor país para vivir en el 2007. Muy pocos dijeron que los Estados Unidos era tal país (el resultado de la ONU fue Isalandia, por mayor calidad de vida, nivel de ingresos, administración, etc. Claro, que con la criris financiera ahora Isalandia está en quiebra, pero igual es un país muy bonito, ¿no?). Me sorprendió un poco, sobre todo teniendo en cuenta la asociación que hacemos con la vanagloria del "We are number one" con la que se asocia a la idiosincrasia gringa. Parece que estos chicos de Duke, bastante bien educados, por cierto, tienen esa visión más pesimista/realista de los que hemos logrado algún tipo de educación (por culpa de una univerisdad o de las lecturas, o por la experiencia). Los americanos tienden a ver a su país, en lo más íntimo de sus pensamientos, como un país con muchísimos problemas serios...

A pesar de que en realidad sus problemas inmediatos no comprometen para nada la subsistencia de la mayoría de sus miembros, o no ponen en riesgo la integridad del estado. Por ejemplo, una crisis severa en cualquier país del Tercer Mundo se traduce ipso-facto en una muy merecida revolucioncilla, o al menos, en protestas a gran escala. Por ejemplo, el precio de la gasolina durante el gobierno de G. W. Bush casi cuadruplicó su precio. Si eso hubiera pasado en, digamos, el Perú, los disturbios sociales hubieran sido tan grandes que no me habría sorprendido ver vía satélite, la caída del gobierno aprista (o cualquier otro). Por acá no paso nada, ni mi... La gente pagó nomás, siguió manjeando, un poco menos que lo usual, eso sí, pero nadie pasó de las quejas en la cola del supermercado.

Igual, eso solo fue el preludio de la crisis que ahora todos conocemos. Y es en serio, no es ñanga. Franco. La gente piensa que los gringos están exagerando, como de costumbre, y que la crisis debe ser, en escala peruviana, solo un sacudón pasajero al cual estamos ya inmunizados luego de todos los largos años de crisis... Aunque ahora dicen que el Perú "está bien". Bueno, siempre me he reissitido a creer que nuestro país pueda estár bien. Tal vez no nos estemos dando cuenta de otras cosas por culpa de los edificis que, según me cuentan, ahora inundan el país. El asunto es que hay algo que recorre los USA de cabo a rabo que no nadie había visto desde la década de 1930: la crisis que hace que te pongas a pensar que el dinero que gastas hoy puede ser realmente vital mañana. No es que todos estén pensando en eso, o que todos estén afectados (si eso fuera lo que está pasando, entonces ya todo estaría casi perdido para esta economía). Más bien la escala de la crisis es inaudita para el nivel de vida escandalosamente despilfarrador en todo sentido que ha tenido este país por largos años. De hecho, aunque hayan llegado a la luna, pocas cosas han cambiado en politica administrativa o industrial desde esos años. El coloso industrial ya no existe.

Por ejemplo, el padrastro de Christy es administrador en una fundición en Warsaw, Indiana. Su fábrica botó a la mitad de los trabajadores y va a cerrar en unos meses. Luego piensan mandarlo a Los Angeles, a otra fábrica para que organice el cierre de esta. Luego lo quieren mandar a Pennsylvania para que dirija una de las pocas fábricas que piensan dejar abiertas. ¿Hasta cuando? No lo sabe, pero la idea de que podría ser su último trabajo es probable.

Aquí, en Houston, dicen que las cosas se han sentido menos que en otros lados. La industria de petroleo sigue ganando dinero escandalosamente y mueve tod en esta zona, el área del Golfo. Pero ya hay señales de que hay un pronblema en Houston. Un día, un hombre negro, de más de 60 años a mi parecer, estaba sentado en el autobús que tomo para ir a casa por la Av. Bissonnet. El tío usaba una casaca raída, azúl, con un parche en el brazo que decía algo así como fuerza de seguridad o algo por el estilo. Sus zapatos mostraban señales de haber caminado tanto o más como las rutas acumuladas por los autobuses de Houston. Su sobrepeso evidenciaba que era pobre (porque los gordos son generalmente los pobres que solo tienen para comer McDonalds y esas cosas que en Perú son un "pequeño lujo" familiar). Me senté cerca a él, pero sin prestarle atención (estaba con los audífonos puestos). De immediato noté que algo no estaba bien, que el hombre había levatado sus brazos, sin decir nada. Una lata de Sunkist (naranja) en la mano derecha y un paquete de Newport en la mano izquierda. Me miraba, yo miraba de frente, pero igual no podía dejar de prestarle atención y no sabía cómo reaccionar. Debía decirle "no thanks?"

Mientras que en Lima me hubiera dado cuenta inmediatamente de que era un ambulante y simplemente hubiera prestado la mínima atención a sus palabras (o le hubiera comprado algo), aquí era diferente. Junto a su asiento tenía un "cooler" (caja térmica) llena de latas de gaseosas (Pepsi y otras) y en su mochila tenía un par de cartones de cigarrillos. Y a cada persona que se subía al autobús le levantaba los brazos, mirándolas y haciendoles "hola" con sus productos. Una señora latina, inmensa ella, con un bebe, le compró una lata de gaseosa por 50 centavos. Yo no podía creer que había visto el primer ambulante en un microbús en los Estados Unidos.

Parece que la crisis es en serio.

Fin de semestre y Fleet Foxes

Libre de cepos crueles, que uno mismo se impone, terminé con un examen de fonética, un trabajo sobre "Significado social y el uso del diminutivo en español" (que aunque no lo crean, no tuvo nada que ver con la encuesta que aparece en el blog de abajo, pues eso me sirvió solo para na tarea. Gracias a los que participaron!), y un trabajo sobre cómo los gestos espontáneos de los hablantes de inglés y español como segunda lengua muestran señas de cambios cognitivos en la reestructuración de sus representaciones sobre eventos de movimiento...

Ya sé, estás deben ser tonterías que de seguro no van a cambiar al mundo. Chirsty siempre se queja de que las cosas que más me gustan no son las más útiles. Siempre le digo que ella me gusta... Así que tiene que conceder que NO TODO lo que me gusta es inservible (je je, nada como un buen sofisma para mantener la relación andando e irnos ala cama con una buena carcajada). Per igual, me he pasado los últimos cinco días (creo) metido en mi casa, frente a la computadora escribiendo como loco (mi profe de sociolingüística debe odiarme porque mi trabajo es larguísimo. Pero esto es el doctorado, así que aquí no hay medias tintas, o te mandas a decir lo que piesnas o mejor no dices nada y te pones a chambear, nomás).

Me he relajado oyendo tres discos al hilo. El primero fue "Yankee, hotel foxtrot" de Wilco, luego el autotitulado debut de Hercules and Love Affair (fácil uno de los mejores discos del 2008) y el que rápidamente se ha vuelto un favorito: el debut de Fleet Foxes.

De hecho, oír el disco de estos últimos me ha puesto a pensar en qué ha sido de mi vida en estos últimos tiempos. Me he sentido tan comprimido por las obligaciones que no he podido oír música. Y yo no estreso casi nunca, y creo que es porque siempre paro oyendo algo. Y este disco de Fleet Foxes es realmente hermoso, pero bello con concha, pana y elegancia. Fácil que a estos patas deben meterlos presos por hacer un disco tan hermoso. Pastoral sin caer en el cliché Hippie de los abraza árboles, polifónico sin caer en una copia barata de Brian Wilson, algo así como Peter Paul and Mary pero con más punche si no has oído Peter Paul and Mary no te preocupes, yo los oí recién hace un par de años, siempre hay algo nueno que aprender, y nada mejor que encontrarlo entre lo viejo).

Aquí el videíto en cuestión.



Y esto qué tiene que ver con Christy? Bueno, que ya la tengo seca con esta canción. Y me regaló el vinilo por mi cumple! Lo máximo tener una esposa atenta a tus gustos (bueno, yo lo elegí, pero en esta relación, ella pone el billete porque yo soy un pobre estudiante graduado. Mantenido, ya oí que me gritarán...)

Nombres propios

He diseñado una pequeña encuesta para saber cómo usan los nombres propios los peruanos. Si eres un nativo del Perú y hablas español, me puedes ayudar con un poco de tu tiempo y responder esta encuesta "on line" (cortesía de www.survemonkey.com. En menos de 20 minutos me habrás ayudado con un trabajo de fin de curso.

Este es el link para la encuesta (no hay spam ni virus ni nada de eso, por si acaso. Yo mismo he verificado que todo respete la privacidad del usuario):

http://www.surveymonkey.com/s.aspx?sm=k2vt8XFYzqaR8J4Qxe2KaA_3d_3d

Lo cual me recuerda algo: Una de las discusiones que he tenido con Christy que siempre suele volver a nuestras mentes es el problema de como llamar a nuestro hijo o hija cuando tengamos uno... A mí no me cuadra tener un niño y ponerle "Chad Molina" o algún nombre su[er gringo con mi apellido súper hispano... QUiero convencerla de los nombred ocn origen latino (Amanda) o griego (Irene) funcionan mejor.

Ojalá puedan ayudarme con la encuesta (cierra el viernes 28 a la medianoche (o sea a las 0:00 del 29 de noviembre)

El test de la pureza

Hace ya un tiempo le llevé a Christy una edición del Rice Thresher. Ese es el periódico universitario de Rice. No es interesante, realmente no hay casi nada que leer. Los cómics son sumamente aburridos, realmente solo hacen chistes sobre las ardillas que viven en el campus, discuten sobre lo que la universidad hará con los millones de dólares que tienen en el presupuesto (creánme, son muchos millones para una universidad pequeña: no más de 5500 estudiantes y un campus de 1.2 km2), etc.

Tengo la impresión de que son pocas las cosas que pasan en la universidad. Tal vez se deba a la reputación de los estudiantes: siempre están estudiando. De hecho, Christy comparó la vida de los estudiantes de Rice con la que ella tuvo, en su momento, cuando estudió en Indiana, Bloomington: ella vivió en la universidad para divertirse, conocer gente y, en algún momento, bueno, estudiar. En cierta forma, ir a la universidad es más que nada un momento para aprender a vivir solo, a ser realmente independiente. Algo así como un periodo de prueba en el que tus padres te mantienen, pero no están respirando en tus hombros.

En Rice la experiencia es la misma, pero diferente, claro. Los chicos estudian casi todo el tiempo y hacen su vida en los grandes dormitorios, los llmados "colleges". No hay "fraternities" o "sororities" (siempre que pienso en esas palabras se me viene a la cabeza "Animal House" o "La venganza de los Nerds").

Pero eso no puede ser todo. No. Imposible. Los estudiantes son jóvenes de entre 18 y 22 años y están casi casi condenados a vivir en los mismos "colleges" por 4 años, así que muchas cosas van a pasar dentro de esos cuartos. Solo para hacer una comparación, Duke tuve un par de alumnos que fueron acusados de ser los principales traficantes de marihuana del campus este... Un día me llegó un correo del decano de estos chicos diciéndome que por favor fuera considerado con ellos porque en un "incidente muy extraño" ("a bizarre incident") la policía entro en su dormitorio (ambos chicos eran compañeros de cuarto) y se llevó sus laptops. Lo que no dijo el email, pero me entere'por el periódico de la universidad es que también se llevaron "substncia vegetal", "pastillas" y las computadoras. Los chicos al final fueron "limpiados" de toda responsabilidad, aunque sus mismos compañeros de dormitorio decían que el olor a marihuana que salía de ese cuarto era más que evidente. Obviamente los nombres de los chicos jamás salieron en los periódicos y todo volvió a la normalidad en un par de semanas. Christy resumió todo con una buena frase: "chicos con padres adinerados pueden pagar buenos abogados y mantener el nombre de sus hijos en secreto. Si hubieran sido chicos de una universidad estatal el escándalo hubiera sido mucho mayor".

Y ese es el punto: el escándalo siempre es mayor en una institución pública. La sociedad americana cree que si pagas impuestos tienes derecho de opinar y quejarte sobre loq ue pasa en una institución pública. Eso explica por qué el tema de la evolución es un asunto polémico en los USA: el contribuyente, cristiano radical de poco vuelo intelectual, cree que su dinero le da derecho a impedir que se enseñe algo con lo que no comulga.

Entonces, y volviendo al Rice Thresher que le llevé a Christy, me pregunté que pasaría si el "test de la pureza" que se suele practicar cada inicio de año en Rice ocurriera en una universidad pública... El test de la pureza es un conjunto de 100 preguntas a las que puedes respoinder sí o no. Tu puntaje inicial es 100 (máxima pureza). Mientras más respuestas afirmativas tengas, entonces tu puntaje se reduce (se hace más impuro). El períodico te da el cuestionario en la página de "humor" ("the backpage") y un conveniente recuadro para que escribas tu puntaje (100 = puro y virginal, 0 = Dorian Gray según su retrato). La idea es que lo recortes y lo pegues en tu pecho como una insignia para cuando vayas a la fiesta de la "semana de desorientación" con la que se recibe a los nuevos alumnos.


Para ser humorístico, las preguntas son, bastante comprometedoras... De hecho, no pienso revelar mi puntaje (y no quiero saber el de Christy. De verdad, no quiero...), pero las preguntas incluyen desde lo más zanahoria (beso francés) hasta prácticas y situaciones mucho menos convencionales (masturbación colectiva, venéreas, etc.). Si eso ocurriera, digamos, en la Universidad de Georgia, pues los bautistas sureños habrían movido cielo y tierra para que rueden las cabezas de los que tuvieron esa idea. Pero en Rice es una tradición... Y Rice está en Texas, que es un estado conservador como pocos (el hogar de George W. Bush, nada menos!).

Chirsty tiene razón: el que tiene plata hace lo que le da la gana (y luego escribe los resultados de esa vida en su score de (im)pureza).

¿Cuál será tu puntaje? ¿Valdría la pena hacerlo una tradición en las universidades peruanas?
(Test en inglés)

El dia del trabajo y Obama "el socialista"

Se nota que la universidad me tiene ocupado... No he puesto nada hace tiempo en el blog y solo me he percatado de que alguien lo leyó por un par de nuevos comentarios de mi amigazo Pepe Barreto (a quien le debo haber oído el "Pet Sounds" de los Beach Boys. ¡Gracias maestro!) Por suerte (¿para quién? No sé; pero a lo mejor alguien lee este blog por algún lado) tengo algunos posts guardados a los que no les di mucha bola, pero que por lo menos mantendrán un poco vivo a este blog.

Para seguir con la línea del blog, que en el fondo es hablar de lo que me pasa como un peruano viviendo en Estados Unidos, quisiera hablar del Día del trabajo. Quizás sea algo a destiempo, si tomamos en cuenta que el 1ro de mayo ES el día del trabajo. Sin embargo aquí en los USA es el primer lunes de setiembre... O sea, tan a destiempo no estoy, en términos estadounidenses, al menos. Fue una sorpresa cuando comencé a trabajar aquí, en agosto del 2004, que luego de un tiempo me dijeran que el lunes no había clases porque era "día del trabajo". Yo pensé, "un momentito, ¿no habíamos tenido ya el día del trabajo en mayo?" Pero no, todo OK, el día del trabajo aquí no es igual que en la mayoría del mundo (de hecho, otros países tampoco tienen el día del trabajo el 1ro de mayo).

Casi de inmediato recordé que el día del trabajo es una fiesta con un origen un poco "controversial" si se quiere. De hecho, la mayoría de las festividades siempre tiene algo de eso. Por ejemplo, la Semana Santa es una fiesta de peso mayor en toda Latinoamérica, y es una fiesta católica. Así que si no eres católico, igual te beneficias de la fiesta y punto. Además de que te tenías que soplar todas las películas religiosas (o medioevales o cualquier cosa con alusiones al pasado más remoto posible) porque no había otra cosa en la TV. Incluso, los periódicos populares que siempre ponen alguna mujer (semi) desnuda en sus ediciones dejan de ponerlas por "respeto al día Santo" y ponen alguna imagen religiosa. Por ejemplo, el póster del Papa... Bueno, el punto es que si no crees igual tienes que participar del juego.

Lo mismo pasa con el día del trabajo. Su origen, como creo que todos sabemos (aunque nunca me lo enseñaron en el conservador colegio religioso donde estudié) es sangriento y marca una página importante de la historia del movimiento obrero en el mundo. Cómo ya se imaginan, el asunto tiene tintes rojizos, no solo por la sangre que corrió, sino por ser (tal vez) la más grande conquista que el socialismo le dio a los trabajadores: la jornada de las ocho horas. Claro que en el Perú muchos se zurran (por no poner la forma coloquial de "se defecan") en ese derecho y obligan a todos a hacer "horas extras" porque "el mercado determina que si tu no quieres hacerlas siempre hay otro esperando a que te botemos para ocupar tu puesto). Lo que pasó fue que en Chicago, un grupo de trabajadores estaba reunido para protestar en favor de la jornada de ocho horas (que fue acordada por los sindicatos desde el 1ro de mayo de 1866). Como siempre, no faltaban los "rompehuelgas" que apoyados por la policía se dirigía a trabajar (o sea, a seguir borregamente la política del patrón). La historia, para variar no es clara sobre "quién empezó", pero dado que es infantil poner esa excusa, lo único importante es que las provocaciones de los huelguistas y los antihuelguistas terminó con los policías disparando a los huelguistas y con seis muertos. Pero es fue solo el comienzo...

Luego los trabajadores organizaron rápidamente un "mitin" que se realizaría en la plaza Haymarket, en Chicago, para protestar contra la brutalidad policíaca. Cómo era de esperarse, ahí hubo más sangre. Todo iba muy bien, bastante tranquilo, hasta que, al final de los discursos de los organizadores (mayormente trabajadores inmigrantes de origen alemán) la policía dijo "bueno muchachos, se acabó y ahora ¡a su casa a dormir!", pero alguien les lanzó una bomba y mató a un policía e hirió a varios. Obviamente hay muchas versiones sobre quién tiró la bomba. Yo me quedo con la versión que dice que la policía de investigaciones bajo el mando de Allan Pinkerton estaba infiltrada y tiró la bomba. No hubiera sido la primera vez que ese cuerpo de policía se infiltraba en las protestas y reuniones de los sindicatos para provocar desmanes o simplemente para espiarlos. Al final, durante cinco minutos, la policía abrió fuego contra los protestantes (y los protestantes abrieron fuego, porque algunos estaban armados. Sobre las armas y los americanos debería escribir otro post...).

Al final, los 7 líderes del movimiento obrero en Chicago fueron condenados a muerte. Increíblemente (bueno, no en un país con la historia de los USA) se les encontró culpables de incitar a quien arrojó la bomba, aunque nunca pudieron demostrar que hubiera algún tipo de relación directa entre ellos y quienquiera que hubiese arrojado el explosivo. Luego de la protesta internacional que desató semejante estupidez, se cambió la pena de muerte por prisión perpetua a dos de los acusados. Los otros 5 tendrían que ser colgados. Uno de estos decidió que no lo iban a colgar, así que decidió fumarse un petado de dinamita. Le voló la mitad de la cabeza y agonizó por seis horas. Pero no les dio el gusto a la prensa conservadora y a los políticos que apoyaban la explotación de los obreros. Los otros fueron colgados, pero el principal organizador de las protestas, August Spies se despidió del mundo con estas palabras: "The time will come when our silence will be more powerful than the voices you strangle today!" ("Llegará el momento cuando nuestro silencio será más poderoso que las voces que hoy estrangulan ustedes".)

Por último, la jornada de las ocho horas se alcanzó con más protestas, más encarcelados, más rompehuelgas, más prensa infame y lo de siempre. Tendrían que pasar 20 años más para que le gobierno de los USA aprobara la ley que establecía las 8 horas... Aunque la ley no duró nada porque la Corte Suprema, donde normalmente los más conservadores "valores" de esta sociedad son ratificados, dijo que una ley así solo le estaba haciendo el juego a los malditos comunistas... Así que se tuvo que esperar hasta que F.D. Roosevelt y su "New Deal" (lo más cerca que de la izquierda ha estado jamás este país) impuso las ocho horas en 1938. El 1ro de mayo fue reclamado por la mayoría de los movimientos obreros en el mundo (incluyendo el Perú) como fecha central de la conmemoración de ese logro en cada país del mundo, además de ser el tácito reconocimiento del sacrificio de los organizadores de las protestas de Chicago. Sin embargo, acá el "reconocimiento oficial" del poder de los trabajadores (aunque no les hubieran dado oficialmente las 8 horas de jornada, claro) se decretó el primer lunes de setiembre durante el gobierno del demócrata Grover Cleeveland. Obviamente, se temía que el reconocimiento del 1ro de mayo pudiera desatar más protestas y legitimar a los anarco socialistas. En pocas palabras, se le quitó el simbolismo al 1ro de mayo por el miedo a cualquier cosa que pueda sonar "socialista".

Esto tiene que ver con lo que pasa por las cabezas de la mayoría de las personas en este país. El sueño americano consiste en el mito de la superación del individuo por el poder del individuo. Cualquier idea como la de "pagar impuestos" suena sencillamente a andar manteniendo a muertos de hambre, buenos para nada, ociosos, parásitos y otros lindos epítetos que les dan a los pobres. De hecho, cualquier cosa que suene a "proyecto social" nunca es publicitado y es fácilmente mantenido a flote con la ayuda directa de los que están interesados en ayudar (miembros de la comunidad o empresas que ayudan para luego deducir sus contribuciones del total de sus impuestos, por cierto).

Obama, quien podría ganar y hacer historia como el primer presidente negro de los USA, o podría perder y hasta ser asesinado, o cualquier cosa terrible (si ganara no espero mucha diferencia en la política, dicho sea de paso) ha sido satanizado como socialista por decir que espera poder "distribuir mejor la riqueza". Y él explicó a continuación que eso consistía en crear un sistema económico-social que le permita a todos alcanzar el "sueño americano". O sea, que la sociedad te pone en las condiciones de valerte por ti mismo con dignidad. No es simplemente un "sálvese quién pueda" ("every man for himself" como se dice acá), sino que la sociedad, organizada en el gobierno, se encarga de reducir las diferencias que crean desigualdad, miseria, violencia y, a saber, los peores males que aquejan al mundo.

Eso que tímidamente Obama ha propuesto es satanizado aquí como "socialismo". Es "tirar la plata", es "meterse con la independencia del ciudadano". De hecho, en el debate vicepresidencial, la inefable Sarah Palin dijo que "el gobierno no es la solución, es el problema"(frase de ese mal actor y peor presidente, Ronald Reagan), añadiendo que el gobierno no debe tocar los bolsillos de los ciudadanos americanos, representados por "Joe Six-pack" y "Joe the plumber"). En fin, esto solo está acentuando a la división entre "real America" (con música country, gente religiosa, anti-aborto, pueblos pequeños, trabajos manuales o "blue collar workers") y los "anti America" (gente que NO escucha country, con educación universitaria, que viven en grandes centros urbanos y que mayormente trabajan en el sector de servicio o "white collar"). La prensa conservadora-republicana acusa a los seguidores de Obama de ser pro socialismo y anti América.

Cuando Marx y Engels dijeron "un fantasma recorre Europa" no se imaginaron que seguiría recorriendo los USA como un insulto que despierta todo tipo de reacciones irracionales. En conclusión, es claro que si Obama es socialista, como lo pintan sus rivales, entonces el primero de mayo es el primer lunes de setiembre y pronto será movido al 30 de febrero.